Somos un grupo de individuos dementes, dispersos y disléxicos, de distintas partes de la República Mexicana, que decidieron juntarse a escribir sus ideas, ocurrencias y locuras.
Quizá se pregunten ¿por qué dementes, dispersos y disléxicos?, pues porque así estamos; creemos que podemos atribuirlo a las siguientes explicaciones.
Uno de nosotros se encontraba organizando su closet cuando, al darse cuenta del extraño comportamiento de sus ganchos (¿han notado que los ganchos de alambre siempre se enredan sin razón aparente y se reproducen peor que conejos?), decidió investigar. Supuso que existe un limbo por el cual entran y salen, y comenzó a buscar la entrada. Accidentalmente encontró un limbo, específicamente el de los calcetines izquierdos. Habitado por seres (una especie de enanos que usaban un zapato y un calcetín) que entraban a las lavadoras, cajones y demás lugares para encontrar las tan preciadas prendas; Le practicaron diversas torturas para obtener otros puntos donde encontrar calcetas y medias. Se ocultó en una comitiva de enanos que planeaban ir “disfrazados” de enanos a una convención de comics para comprar tebeos porque el mundo de los calcetines es muy aburrido, logró escapar. Ignoramos el tiempo transcurrido pero el daño ocasionado es evidente.
Otro de nosotros, al intentar reparar una fuga en el lavadero de la cocina, fue secuestrado por un grupo disidente de Fragle Rocks, quienes después de la cancelación de su programa, se dedicaron a robar, secuestrar rubias despampanantes y vender mercancía pirata.
En un intento por adherirlo a su causa, lo obligaron a ver toda la serie de programas que substituyeron el sano entretenimiento infantil de marionetas; después de la tercera hora de teletubies y barney el dinosaurio, el daño cerebral fue tan evidente que decidieron regresarlo justo donde lo encontraron y alejarse silbando con las manos en los bolsillos y de la manera más discreta posible… las secuelas de éste episodio son visibles hasta la fecha.
El tercero, por razones que sólo podemos atribuir a una inteligencia superior, llegó temprano a una fiesta, de hecho llegó un día antes. Cargado con suficiente dotación de alcohol para dormir a un elefante, decidió matar el tiempo bebiendo mientras los demás llegaban, cuando eso sucedió él había desaparecido. Tras una intensa investigación y búsqueda, averiguamos que fue visto por última vez en un maratón de películas de acción mientras tomaba varias botellas de tequila.
Varios meses después lo encontramos en el desierto de sonora y completamente convencido de que era Chuck Norris. Sigue recibiendo terapia hasta ahora, sin embargo, de vez en cuando le da por lanzar patadas voladoras a cuanta persona se le ponga enfrente.
Al último realmente no le ocurrió absolutamente nada fuera de lo normal durante toda su vida, simplemente nació así. Sospechamos que el problema vino durante su gestación pues su madre solía consumir comida empaquetada que había caducado, comprados en la tienda de la esquina donde cambiaban las fechas de expiración de los alimentos. Los alimentos eran de esos que fabricaban por Chernobil antes de que la economía se viniera abajo de un día para otro y tuvieran que cerrar precipitadamente todos los negocios de la zona. Aunque la única evidencia que tenemos al respecto es el sushi estilo Chernobil que se le da tan bien preparar.
Finalmente puedo decirles que éste blog tendrá un tema semanal y cada bloggero (de los cuatro que somos hasta ahora) escribirá un post, es decir, verán un post nuevo cada día y un tema nuevo cada semana. Adelante y disfrútenlo.
